最近、パパ友と話していて興味深い話を聞いた。

彼は結婚して10年になるんだけど、奥さんとの関係は良好。子供も2人いて、家族仲も悪くない。

でも彼はこう言った。

「家族は大切だし愛してる。でも、なんていうか…満たされない部分があるんだよね」

これ、すごく正直な話だと思う。

読んでくれてる人の中にも、恋人や旦那さんがいるけど、どこか満たされない気持ちを抱えてる人がいるんじゃないかな。

そしてそんな自分を「浮気性なのかな」「我儘なのかな」って責めてしまう。

でも私は思う。これって人間として自然なことなんじゃないかって。

1人の人に全てを求めるのは無理がある

前回コーヒーの話をした。

コーヒー好きの人に「紅茶しか飲んじゃダメ」って言うのはおかしい。でも同時に、コーヒーが嫌いな人に「コーヒーを飲め」って強要するのも間違ってる。

人間関係も同じだと思う。

例えば、読んでくれてる人が：

  • 深い話をしたい気分のとき

  • ただ楽しく笑いたい気分のとき

  • 一人でゆっくりしたい気分のとき

  • 誰かに甘えたい気分のとき

  • 刺激的なことをしたい気分のとき

こんな風にいろんな気分や欲求があるよね。

でも1人のパートナーが、これら全てに完璧に応えられるかっていうと…難しい。

彼が深い話が苦手なら、読んでくれてる人の「深く語り合いたい」という欲求は満たされない。

彼が刺激的なことが嫌いなら、読んでくれてる人の「ドキドキしたい」という気持ちは行き場がない。

これって、どちらが悪いわけでもないんだよね。

欲求を殺すことの代償

私の知り合いの女性で、こんな人がいた。

彼女は大阪の人で、すごく社交的。いろんな人と話すのが好きで、新しい場所に行くのも大好き。

でも付き合ってた彼氏は真逆のタイプ。家でゲームをするのが好きで、外出も最小限。人付き合いも苦手。

最初は「彼に合わせよう」って思って、彼女は自分の欲求を押し殺してた。

友達との食事も断る。新しいお店に行きたくても我慢。家でじっとしてる時間を増やした。

結果どうなったか。

半年後、彼女は明らかに元気がなくなってた。笑顔が減って、なんだかいつもイライラしてる。

そして最終的に、彼氏との関係も悪化した。

我慢してるストレスが、些細なことで爆発するようになったから。

「なんで私ばっかり我慢してるの？」

「あなたは楽でいいよね」

こんな言葉が出るようになって、結局別れることになった。

これって、本当にもったいない話だと思う。

私自身の失敗体験

実は私も同じような失敗をしたことがある。

20代前半の頃、本当に好きになった人がいた。

彼女に全てを求めてしまった。恋人としても、友達としても、相談相手としても、遊び相手としても。

「君がいれば他に何もいらない」みたいなことを本気で思ってた。

でも現実は厳しかった。

彼女は読書が好きで、静かに過ごすのを好む人だった。一方で私は、たまにはワイワイ騒ぐのも好きだし、スポーツも好き。

最初は「彼女に合わせよう」って思った。読書の時間を作って、静かなデートばかりするようになった。

でも段々しんどくなってきた。

友達と遊ぶ時間を削って、彼女との時間を最優先にしてたけど、なんだか息苦しい。

そして彼女も同じだった。

私が「もっと一緒にいよう」「もっといろんなことをしよう」って求めすぎて、彼女も疲れてしまった。

結果、お互いが相手に求めすぎて、関係が破綻した。

今思えば、1人の人に全てを求めるのが間違いだったんだよね。

「本当はこうしたい」を大切にする

読んでくれてる人に聞きたい。

今、心の奥で「本当はこうしたいな」って思ってることはない？

例えば：

  • もっといろんな人と話してみたい

  • 新しい場所に行ってみたい

  • おしゃれなレストランで食事したい

  • 文化的な体験をしてみたい

  • ちょっとドキドキするような経験をしてみたい

  • 誰かに思いっきり甘えてみたい

  • 自分の話を真剣に聞いてもらいたい

こういう気持ちがあったとして、今のパートナーがそれに応えられないとしたら。

「我慢するしかない」って諦める必要はないと思う。

もちろん、パートナーを裏切るような行為はダメ。でも、自分の欲求を完全に殺してしまうのも健康的じゃない。

私が関わってきた女性の中で、輝いて見える人って、自分の欲求に正直な人が多い。

関西の女性で、旦那さんとは家庭的な時間を過ごして、私とは文化的な話をする人がいる。

「夫は家族としては最高のパートナー。でも美術館巡りとかには全然興味がないから、そういう話は別の人としてる」

こんな風に言ってた。

彼女は旦那さんのことを愛してるし、家庭も大切にしてる。でも同時に、自分の知的好奇心も満たしてる。

結果的に、家庭でも穏やかで優しい奥さんでいられるし、私といるときは知的な会話を楽しんでる。

これって、誰も損してないよね。

正直になることで関係が良くなる

面白いことに、自分に正直になると、すべての人間関係が良くなることが多い。

さっきの関西の女性の話の続き。

彼女が美術館や読書の話を私とするようになってから、旦那さんとの関係も良くなったって言ってた。

なぜかって言うと、旦那さんに「美術の話を聞いて」って求めなくなったから。

その代わり、旦那さんが得意な家庭的な時間や、一緒にテレビを見る時間を心から楽しめるようになった。

「前は『この人はなんで私の話に興味を持ってくれないんだろう』ってイライラしてた。でも今は『この人は家庭を大切にしてくれる素敵な人』って純粋に思える」

こんな風に話してくれた。

つまり、自分の欲求を適切に満たすことで、パートナーに対する不満やイライラが減ったってことなんだよね。

罪悪感を手放す

でも多くの人が、こういう考え方に罪悪感を持ってしまう。

「パートナー以外の人に求めるなんて、浮気みたい」

「1人の人を愛してるなら、その人だけで満足すべき」

こんな風に思ってしまう。

でも私は思う。人間はそんなに単純じゃないって。

読んでくれてる人だって、友達と話すときと、家族と話すときと、職場で話すときは、違う自分を出してるよね。

それぞれの関係で、違う部分の自分を満たしてる。

恋愛関係だけ「1人で全て」を求めるのは、むしろ不自然なんじゃないかな。

大切なのは：

  • 相手を尊重すること

  • 嘘をつかないこと

  • 約束を破らないこと

  • 相手を傷つけないこと

これらを守った上で、自分の欲求も大切にする。

そのバランスを見つけることが、健康的な関係につながると思う。

まとめ：自分に正直になる勇気

最後に、パパ友の話に戻る。

彼はその後、奥さんと話し合ったらしい。

「君のことは愛してるし、家族は何より大切。でも時々、違う種類の刺激も欲しくなる。それは君が足りないからじゃなくて、人間として自然なことだと思う」

最初奥さんは驚いたけど、話し合いを重ねるうちに理解してくれたって。

そして奥さんも「実は私も、たまには女友達とおしゃれしてお茶したりしたい」って打ち明けた。

今では、お互いが適度に自分の時間を持ちながら、家族の時間も大切にしてる。

結果的に、夫婦関係も前より良くなったらしい。

読んでくれてる人も、自分の「本当はこうしたい」という気持ちを否定しないでほしい。

それは我儘でも浮気心でもない。人間として自然な欲求だから。

大切なのは、その欲求とどう向き合うか。誰も傷つけずに、自分も満たされる方法を見つけること。

そのために必要なのは、まず自分に正直になる勇気なんだと思う。